La Pantoja otra vez abuela
Que sí, que "Chabelita", aquella niña que la Pantoja adoptó y que hubo escándalo porque decían que la había comprado, va a ser mamá.
La niña acaba de cumplir los dieciocho y ya esta embarazada para orgullo de su madre y entusiasmo de los programas y publicaciones del corazón. Mal llamadas del corazón, ¿por qué se llaman así? Cotilleo y punto, nada de corazón.
Bueno, volvamos al tema, al cotilleo. La señora Pantoja esta enfadadísima porque los cotillas ya andan metiéndome con su hija por el tema del embarazo. La defiende diciendo que es fruto de una relación estable y duradera y que es un hijo deseado y tal y Pascual.
"Enfins" yo me pregunto qué es una relación estable y duradera para una chica de 18. ¿Qué lleva con él desde los 14 o algo así? No se, no ha dado esos detalles, pero me parece bastante tonto el argumento de la madre, la verdad.
A esa edad hay que estar disfrutando un poco de loas amigos y estudiando para prepararse para la vida de adulto. Te estas formando como persona. No es la edad ideal para tener un bebé. Vale que es verdad que ya no es una niña, pero es muy joven.
Bueno, seguro que en breve aparecen la madre o la hija, o las dos en esos programas o revistas que ahora tanto la enfurecen, previo paso por caja, claro está.
Después de leer la noticia me hago una reflexión. ¿De qué les sirve tener dinero y fama? No consiguen tener una familia centrada ni unos hijos con la cabeza amueblada. Yo en su lugar aprovecharía las facilidades económicas para tratar que mis hijos recibieran la mejor educación, complemento de lo que ya reciben en casa.
Desde luego le puede pasar a cualquiera que tus hijos sean padres adolescentes, pero pienso que tiene mucho que ver lo que ven en casa y lo que les transmites para que sepan cuidarse de embarazos y enfermedades.
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Los okupas han vuelto al barrio
En mi barrio siempre ha habido tradición okupa. Cerca de mi casa huno un CSO (centro social ocupado) que era histórico. Ahí hacían sus charlas anti sistema y montaban sus juergas y conciertillos.
Estuvieron muchos años haciendo que todos los domingos por la mañana nos tuviéramos que tapar la nariz al ir a comprar el pan por el olor a meados que había en la calle.
Finalmente un buen día, tras una batalla campal, fueron desalojados, el CSO demolido y se construyeron pisos en el solar. No queda ni rastro de lo que hubo.
Ha habido varios intentos de ocupación posteriores, pero todos corrieron la misma suerte: demolición. El ultimo duro varios años, lo tenían bien montado, pero toparon con que era propiedad de un banco y fueron a la calle.
También hicieron pisos en su lugar.
Desde hace pocos meses han ocupado dos casas bajas contiguas. Al principio parecía una especie de "hogar de paso" estaba días cerrado y luego unos días se veía gente viviendo. Cerrado y con candado, no nos vayan a ocupar otros el garito...
La gente iba cambiando, por eso digo que estaban de paso.
Desde entonces ha habido gente variopinta. Hubo unos guiris que eran unos zarrapastrosos marranos. Casi no se podía pasar por delante de la puerta del hedor que salía de dentro. Lo se porque tengo que pasar por delante a diario, se encuentra en mi camino habitual.
Ahora hay otro grupo distinto. Son de "diseño" como yo digo. Llevan sus pelos desarreglados pero arreglados, desarreglados pero hecho a propósito. Llevan muchos tatuajes, piercings y sus ropas modernas. Hasta llevan su móvil chachi guay.
Vamos que como no pagan casa, tienen para gastar en presumir.
No se lo que duraran pero seguro que pronto alguien intenta que sean desalojados. Al principio ya creo que lo intentaron. Vino la policía e incluso tapiaron los balcones del piso de arriba con ladrillos. Ahora han roto los ladrillos y tienen hasta luz eléctrica.
Ya os iré contando cuando haya alguna novedad sobre ellos.
Mi trayecto llega a su fin. Mañana mas y mejor.
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¡Arriba la Esteban!
Este país estaba en un sinvivir hasta que por fin el misterio se ha revelado. La Esteban por fin luce nueva cara y ya todos han podido verla y opinar al respecto.
No os negaré que tenía un pelín de curiosidad, como todo hijo de vecino, pero me parece patético que una cadena de televisión base su éxito en personajes como este.
He de decir también que si me enteré del asunto fue de casualidad. Coincidió que fui a la peluquería hace unos días y ahí vi en una revista como la Esteban andaba paseándose por ahí con la cara cubierta para no ser vista y no chafar la exclusiva.
Llevan días y días alimentando la curiosidad de la gente. Lo han anunciado a bombo y platillo.
Finalmente, la semana pasada vi la foto de la portada del reportaje de Lecturas, publicada en el 20 minutos. No parece ella, la han dejado como nueva… eso es lo que pensé. Sólo le falta que la “pulan” un poco y cuando abra la boca no la “cague”.
Habían hecho un reportaje con muchas fotos con bonitos vestidos de fiesta. Iba bien peinada y parecía otra persona, desde luego.
Total que ayer, de nuevo de casualidad, haciendo zapping a la hora de comer, enganché un programa en el que emitían trozos de otros programas y justamente coincidió el momento en el que salía la esteban a lucir nueva jeta. Cuando la vi pensé… ¡Cómo retocan los de Lecturas con el “Fotochop”!
Vamos, que la Esteban seguía pareciendo la Esteban. Supongo que ayudaba que se había puesto su coleta y su pelo estirado y que estaba hablando (eso siempre ayuda a reconocerla aunque no la veas)
No me había vuelto a acordar del tema, pero esta mañana de nuevo en el 20 minutos me he encontrado la foto de arriba. La gente se lo pasa bomba haciendo montajes a costa de su imagen.
¿En qué foto la veis más mona?
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Especimenes que puedes encontrar en la playa
Como cuando escribí mi serie de entradas sobre “especimenes” tuve bastante aceptación, he pensado en hacer otra entrega ahora fijándome en la gente de las playas.
Es curioso el público variopinto que tienen nuestras playas. Hay de todo un poco.
Papá/mamá plasta con niño/s:
El término papá plasta se lo debo a mi marido que califica con ese nombre a los papás que se pasan el día dando órdenes o consejos a su hijo en plan plasta. Está el pobre niño jugando y ni jugar le deja porque le da instrucciones hasta de cómo debe jugar.
La versión femenina la añado yo. Lo que hace es gritar a su hijo por su nombre todo el rato. Vamos que en dos minutos que lleves en la playa ya te has aprendido el nombre del nene porque lo ha dicho 20 veces.
También pueden ir en familia entera, es decir, papá plasta con mamá plasta e hijos o distintas combinaciones de papá plasta con mamá “normal” e hijos o viceversa.
P.D.: Espero que cuando mi hijo crezca no nos convirtamos en unos papá/mamá plastas.
Jubilados que pasan el día en la playa:
Los conocerás porque llevan mínimo dos sobrillas o un toldo y debajo hay toda clase de mobiliario. Parece que estén en el salón de su casa. Llevan mesa, sillas, nevera y todo lo necesario. Se traen el dominó, las cartas, el parchís y cualquier juego de mesa que se les ocurra.
No falta el termo con el café y llevan hasta cubitos y vasos de tuvo para tomarse un chupito o un cubata después.
Normalmente van en grupos de varias parejas (mínimo dos parejas) y las mujeres toman el sol mientras los hombres están a la sombra jugando y bebiendo.
Grupos de amigos escandalosos:
A mi me gusta ir a la playa a relajarme pero si tienes unos de estos cerca ni eso puedes. Son unos escandalosos que se pasan el rato contando a gritos sus hazañas sexuales, sus borracheras y demás actividades lúdicas nocturnas y de fin de semana.
Además suelen llevar música y no paran quietos en el sitio salpicándote de arena cada vez que se mueven.
Parejas empalagosas:
¡Qué bonito es el amor! Sí, es muy bonito, pero empalaga tener al lado a una de esas parejas que se pasan el rato uno encima de otro. Además si se dedican a darse besos sonoros (sí, esos besos que suenan como cuando mi bebé está dando chupetones al biberón o al chupete. Para los que no tengáis hijos, es rollo Maggie Simpson con su chupete)
¡Vivan las palas! (Y las pelotas):
Su mayor entretenimiento es pasarse todo el tiempo jugando a las palas, al fútbol o a cualquier cosa que implique tirar o recoger una pelota en la arena.
Estaría muy bien si no lo hicieran en el sitio donde más molestan a la gente.
Para jugar a las palas eligen la orilla justo en el sitio por el que todo el mundo ha de pasar para entrar o salir del agua. Cada vez que quieres bañarte andas esquivando para que no te den con la raqueta y te quedes sin dientes.
También les gusta jugar al fútbol en la orilla (igual que con las palas) o lo que es peor, en medio de la gente. Se pasan el rato yendo a buscar la pelota saltando por encima de las toallas y las cabezas de los que están tomando el sol.
Los Solitarios observadores:
Van solos, llevan una bolsa de plástico o la toalla en la mano. Algunos no llevan ni toalla. Se pasean a lo largo de la playa y se sientan donde les apetece a observar a los bañistas. Se cambian de sitio cada poco rato para no perder detalle.
Los exhibicionistas de gimnasio:
Estos van al gimnasio todo el año con el único objetivo de exhibir su cuerpo en verano en la playa. En vez de estar en la toalla sentados o tumbados como todo el mundo lo que hacen es estar de pie para que la gente los vea y además poniendo poses. Nosotros los llamamos también “inflaos de playa”.
Los tostaditos:
Son gente que va a la playa a diario y está de color marrón oscuro. Normalmente son hombres de cierta edad, aunque también hay mujeres. Están tan tostados que parece que su piel se vaya a resquebrajar de tan seca y tostada.
Seguro que me dejo alguno, pero bastante larga es ya la entrada. Como siempre, se admiten sugerencias.
La imagen es de img167.imageshack.us
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El caso Madeleine
Todos los días sin excepción nos bombardean con noticias y supuestas grandes novedades que van a dar un giro en el caso Madeleine. No voy a explicar quién es Madeleine ni nada sobre el caso porque estoy segura que todos sabéis ya absolutamente todos los detalles y si no lo sabéis es que vivís en una cueva sin televisión, radio ni prensa y no habláis con nadie nunca.
No voy a especular sobre si la niña vive o está muerta. Tampoco voy a decir si pienso que sus padres la han podido matar ni voy a opinar sobre la actuación de la policía.
Simplemente mi intención es decir desde aquí que estoy cansada de oír todos los días lo mismo. Hablan de ella durante todo el día en la televisión, en los programas de corazón, en los programas de sucesos, en las noticias. No hay formato de programa de televisión en el que no encaje hablar de ella.
¿Quién es esta niña para que todo el mundo hable de ella constantemente? Con la cantidad de niños que desaparecen a diario en el mundo y parece que sólo existe ella.
Lo que hace tener dinero e influencias. Unos padres cargados de pasta que han podido acceder a tener una audiencia con el Papa, han conseguido que Beckham pida su vuelta a casa y que han contratado a una corte de abogados y asesores para que los defiendan y representen allá donde van.
¿Qué hay de todos esos niños cuyos padres no tienen tantos medios? No se habla de ellos más que unos días, si llega, y luego se olvidan. Caen en el olvido de la prensa, de la televisión y de todo el mundo. La mayoría como mucho consiguen que se hable de ellos en su país, nunca a nivel internacional.
¿Qué tiene este caso para que haya gente por todo el mundo afirmando que la han visto en distintos lugares? Parece que todos vamos mirando por ahí por si vemos a Madeleine.
La colaboración ciudadana va muy bien en estos casos, pero se está llegando a unos extremos increíbles.
Ayer sin ir más lejos, todo el día dando la lata con la foto que había hecho una turista española en Marruecos en la que decían que salía Madeleine. Yo al verla pensé que era una foto muy de lejos y muy borrosa de una niña rubia, sin más. No se podía decir quién era viendo esa foto.
Después de horas hablando en televisión en prácticamente todos los canales sobre el tema, se desveló que la niña no era Madeleine.
Ahora cualquiera que ve a una niña rubia con un corte de pelo parecido en algún lugar ya afirma haber visto a Madeleine.
Espero que este asunto termine pronto, más que nada por la pobre niña que es una criaturita inocente, pero me temo que va para largo.
¿Seguiremos todo el día pendientes del caso? ¿Hasta cuándo? Ya se verá.
La foto la he cogido de www.enjoyfrance.com.
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Ir en metro con barriga
No frecuento mucho el metro últimamente porque tengo la suerte de trabajar cerca de mi casa y me suelo mover en autobús. Ahí casi nunca tengo problemas para sentarme y si los tengo, como es poca distancia, llego enseguida y me da igual ir de pie.
De todas formas, aún estoy en la fase en la que no me importa demasiado no poder sentarme porque no tengo mucha barriga y aún no me encuentro muy pesada.
Muchas veces he observado que la gente tiene poca educación cuando voy en metro, pero lo que me encontré ayer por la mañana ya me pareció increíble.
No es la primera vez que veo que se sube una persona mayor con bastón y a la gente le cuesta cederle el asiento, pero normalmente veo alguna persona que se levanta para que se pueda sentar sin ningún problema.
Ayer tuve que ir a una reunión en otras oficinas y me subí en el metro con mi barriguilla. A mi lado se subió una super barrigona. Estaba de unos ocho meses, calculo yo, porque su barriga era enorme. No había asientos libres y las dos nos quedamos de pie agarradas a la misma barra.
La chica que estaba sentada delante de nosotras nos vio las barrigas, que le quedaban a la altura de los ojos, y bajó la vista para no volverla a levantar. Me di cuenta de toda la jugada, vio barriga enorme y barriga pequeña y pensó: yo no he visto nada, si disimulo y hago ver que no las he visto no me tengo que levantar.
El resto de personas sentadas de las proximidades tampoco se levantaron y la pobre muchacha con su barriga enorme siguió de pie a mi lado.
Al poco tiempo se quedaron dos asientos libres enfrente. Pensé, qué bien, ahora se podrá sentar. No pensaba en mi misma, estaba sufriendo tanto por ella que yo no pensaba en sentarme sino en que ella encontrara asiento.
En cuanto los vio se fue para allí, pero como iba despacio, delante de sus narices una mujer se sentó en el asiento hacia el que ella iba. Entonces, intentó irse hacia el otro pero un hombre se coló por detrás y también se lo quitó.
Ante semejante panorama se volvió otra vez a la barra a mi lado. Entonces una chica joven que estaba sentada hace rato entre los dos asientos que se habían vaciado se levantó y le dijo que se sentara.
Me quedé alucinando con la gente. Una cosa es que una barriga como la mía no sepan si es de gorda o de embarazada y no me cedan el asiento, pero os aseguro que ella tenía una barriga grandísima.
Ya no es sólo el hecho de que nadie se levantara a cederle el asiento, sino que cuando quedaron libres se los quitaron delante de las narices sin ningún miramiento.
Para que veáis lo educada y cívica que es la gente en algunas ocasiones.
Ya os contaré mis aventuras cuando vaya en metro y esté tan enorme como ella.
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Amor a los animales
Un perrito maltés blanco llamado Trouble recibirá una herencia de unos doce millones de dólares que le ha dejado su dueña una millonaria apodada “la reina de la maldad” por las declaraciones poco sensibles y arrogantes que solía hacer en vida.
Esta millonaria, de nombre Leona Helmsley, fue propietaria de una cadena de hoteles de lujo y estuvo encarcelada por evasión de impuestos. Falleció la semana pasada a los 87 años.
Tiene cuatro nietos y ha desheredado a dos de ellos que no percibirán nada de la fortuna de su abuela.
A sus otros dos nietos (hermanos de los anteriores) les ha dejado varios millones de dólares a condición de que visiten la tumba de su padre una vez al año.
A su hermano le ha dejado parte de la herencia y también le ha nombrado encargado de cuidar al perro.
Incluso a su chofer le ha dejado unos 100.000 dólares.
También ha dejado indicado en su testamento que cuando muera su perro sea enterrado junto a ella en su mausoleo.
¡Eso es amor a los animales y lo demás tonterías!
Por supuesto, estoy ironizando. Puedo entender que quien tiene una mascota le coja mucho cariño, pero hasta el punto de dejarle una herencia de millones pues la verdad es que no lo entiendo.
Bueno, al fin y al cabo el dinero era suyo y ella es libre de hacer con él lo que quiera.
Pongo una foto de unos perritos que he sacado de www.mercadolibre.com.mx
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La noticia “chorras” del día
Normalmente cada día los periódicos nos sorprenden con alguna noticia de lo más tonta o con esos famosos estudios inútiles y absurdos de los que se hace eco toda la prensa.
Hoy he leído los titulares y me ha provocado una sonrisa leer esto: “Jessica Alba es científicamente perfecta”.
Al leer el contenido de la noticia me encuentro con que habla de unos científicos británicos que han desarrollado una ecuación para medir el atractivo sexual femenino basándose en la proporción entre la anchura de la cintura y las caderas y resulta que han “descubierto” que la mejor proporción es 0,7 precisamente la que tiene Jessica Alba.
Comprendo que sobre todo en verano tienen que rellenar las páginas de los diarios como sea porque mucha gente está de vacaciones pero nos tienen acostumbrados a este tipo de tonterías durante todo el año.
Que Jessica es guapa es cierto, no se puede negar la evidencia. Pero de ahí a ser científicamente perfecta, que me perdonen pero me entra la risa de leerlo.
Bueno, pongo una foto de www.diario.com.mx
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El robado de la Pataky
La entrada de hoy está dedicada especialmente a los lectores masculinos que seguro van a disfrutar de la foto que la acompaña.
Ayer ya estuvimos hablando aquí de lo bien operada que está Elsa Pataky y estuvimos dando la enhorabuena a su cirujano.
Como estos días está muy de moda debido a las polémicas fotos que ha publicado Interviú, he pensado escribir sobre el tema (y así de paso a ver si algunos se distraen y consigo que se olviden del tema de pedir una foto mía)
Supongo que todos conocéis ya la polémica. Interviú ha publicado unas fotos de la Pataky ligera de ropa que supuestamente las tomó un fotógrafo a escondidas mientras la actriz posaba para un reportaje de la revista Elle. Como podéis apreciar en la foto que ilustra la entrada, la portada de Elle mostraba a Elsa de espaldas mientras que Interviú muestra un top-less.
Dicen que la Pataky y Elle van a demandar a Interviú por publicar dichas fotos. La revista Interviú se defiende diciendo que ellos no han robado las fotos, a ellos se las ofrecieron y las compraron.
Los numerosos programas de corazón de televisión ya tienen tema para unos cuantos días debatiendo quién robó las fotos, hablando de si hay demanda o no y sobre todo diciendo un montón de tonterías y hablando como si fueran periodistas serios pero sin serlo.
No suelo hablar de temas del corazón porque me interesan más bien poco, pero necesitaba una excusa para poner las fotos de la Pataky que tanto revuelo han armado.
Os aseguro que he visto hasta cuatro y cinco compañeros de trabajo rodeando el periódico gratuito de la mañana para ver la foto del top-less de Elsa. No los he visto nunca tan interesados por un periódico ni siquiera cuando gana el Barça.
Espero que os guste el tema de hoy (a los chicos estoy segura de que sí). Las chicas espero que lo llevéis con deportividad y envidia sana (pensad en que está operada).
Por cierto, que las fotos las he cogido de elperiodico.comEtiquetas: Gente
¡Cuidado con las infracciones yendo en bici!
Ayer salió una noticia que fue un tema muy comentado por lo chocante que resulta. A un joven le han quitado tres puntos del carné de conducir por cometer una infracción mientras circulaba en su bicicleta.
Dicho así a mí hasta me parece cómico, pero no creo que a él se lo parezca. Me imagino que si recurre finalmente le devolverán sus puntos, pero esto ya ha abierto un debate sobre la aplicación de este tipo de sanciones.
Al parecer él iba con su bicicleta y hablando por el móvil. Lo vio un guardia y lo paró para multarle. Mientras le estaba multando le preguntó si tenía carné de conducir a lo que el pobre incauto respondió que sí. El guardia le dijo que siendo así tenía tres puntos menos por la infracción que acababa de cometer.
Supongo que todos al leerlo os haréis el mismo tipo de preguntas, porque la situación es algo absurda.
¿Y si no tienes carné de conducir, de dónde te quitan los puntos? ¿De la tarjeta Travel Club?
Seamos un poco coherentes. No se puede aplicar sanciones distintas a distintas personas por la misma infracción. Si yo misma voy en bicicleta hablando por el móvil no me pueden quitar puntos del carné porque no tengo. ¿Qué hacen entonces? ¿Dejo los puntos a deber para cuando me lo saque? ¿Y si no me lo saco nunca?
Si para circular en bicicleta no hace falta ningún carné ¿cómo te quitan puntos del carné que no necesitas para conducir una bici?
¿Y si alguien circula en patinete hablando por el móvil? ¿También le quitan puntos? ¿Y si es un niño?
Se me ocurren cantidad de preguntas y me podría pasar el día entero preguntando dudas.
Para terminar deciros que me parece totalmente absurda esta sanción. Si te quieren sancionar que te pongan una multa, que no se anden con tonterías de este tipo.
La imagen es de sanignacio.cl
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Así son los chóferes de autobús
Como ya os he comentado alguna vez, para ir a trabajar acostumbro a desplazarme en autobús. En los años que llevo cogiendo el autobús cada mañana y cada tarde, he ido observando lo distinto que es que te lleve un chófer u otro. Voy a intentar hacer una clasificación simpática de este colectivo de trabajadores a los que les debo poder llegar cada día puntual (más o menos) al trabajo.
El habitual: Empiezo por el mejor. Este es el que cada día hace la ruta y se sabe a la perfección todo el trayecto. Sabe exactamente en qué momento frenar o acelerar para aprovechar al máximo y llegar puntual. Tiene cogido el punto al autobús y sabe ir deprisa pero sin dar tirones ni frenazos bruscos. Además si te conoce de cada día y te ve venir corriendo te espera hasta que llegas y te subes. Para mi es el chófer perfecto.
El “fitipaldi”: Bueno, para que no me llaméis anticuada se le puede denominar también “Fernando Alonso”. Va deprisa, muy deprisa. El problema que tiene es que se olvida de que lleva el autobús lleno de gente y va todo el camino dando tirones. Además tiene tanta prisa por salir de las paradas que lo primero que has de hacer al subir es agarrarte y luego ya piensas a ver si validas el billete o qué haces. Si no te agarras te vas al suelo. No es apto para ancianitas.
El “lento tranquilazo”: Hay más de una modalidad de lentos, pero los clasificaré por separado. Este es el primer tipo. Este es lento porque no sabe ir rápido, es su carácter. Cuando le parece que un semáforo se va a poner en ámbar ya se para. En las rotondas se pasa media hora pensándose si pasar o no. En las cuestas como ya empieza lento desde abajo, no puede subirlas. La conclusión es que siempre va con retraso y llegas tarde, pero él ni se inmuta.
El “lento que conoce a todo el barrio”: Este no es lento porque vaya despacio, es porque se entretiene. Cuando pasa por el quiosco del barrio se para, baja la ventanilla y se compra el periódico. Suele llevar a un amiguete de pie a su lado dándole conversación (si, justo debajo del cartel de no distraer al conductor). Incluso es capaz de pararse en medio de la calle para saludar a alguien que pasa y parar el autobús para hablar con él. El pasaje de impacienta pero él ni se inmuta. Con este también llegas tarde y encima llegas cabreado.
El “borde”: Cuando te subes no te da ni los buenos días. Luego ni se te ocurra preguntar dónde te tienes que bajar para ir a un sitio que no conoces porque te suelta un gruñido. Todo esto si consigues subirte porque él aunque esté en la misma parada y no haya arrancado, si te ve venir corriendo cierra la puerta y ya no deja subir a nadie más. Tampoco se te ocurra pagar el billete si no es con su importe exacto, porque seguro que no tiene cambios y encima te echa la bronca.
El “simpático”: Este es la caña de España. Va todo el rato de cachondeo hablando con alguien que esté sentado delante. Siempre tiene una sonrisa para darte los buenos días. Si no tiene nadie que le de conversación se pone la música para que la oiga todo el autobús y ahí va todo feliz. Si le preguntas por una dirección te lo explica amablemente y te avisa cuando te tienes que bajar. El único inconveniente que tiene es que a veces por la mañana no te apetece tanto jaleo, entre la música y la conversación.
El novato: El pobre hace lo que puede. No se sabe el recorrido ni tampoco donde están las paradas. Te puede pasar de todo con él, pero te acaba dando tanta pena por él que ni siquiera tienes valor para enfadarte. Lo mínimo que le puede pasar es que se salte alguna parada o que pare en alguna que no es suya. Va con tanto miedo el pobre que casi va a la velocidad del “lento tranquilazo” de antes. Una vez uno se equivocó de calle y se metió en una que no tenía salida y acabó saliendo marcha atrás dándole una rascada de campeonato al autobús.
La foto es de latenteteca.com
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¡Cómetelo todo!
Hace unos días que leí esta noticia y me resultó un poco sorprendente. En algunos restaurantes de Hong Kong advierten mediante carteles a sus clientes de que serán multados si no se comen toda la comida que tienen en el plato.
Esta medida la han decidido porque cada día se tienen que deshacer de toneladas y toneladas de sobras de comida, cosa que les produce un gran problema. Un solo centro comercial produce unas cinco toneladas diarias de desperdicios de restos de comida.
Está muy extendida la moda de los buffets libres y esto ha agravado aún más el problema. La gente esconde la comida sobrante debajo de los platos o de servilletas para evitar el suplemento por no terminar de comer todo.
En algunas zonas tienen programas de reciclaje e incluso tienen una máquina que hace las funciones de un estómago gigante para “digerir” toda esa basura.
Pero a pesar de todo no es suficiente en una ciudad superpoblada como Hong Kong.
Al leer esta noticia no pude evitar pensar en los restaurantes orientales (en su mayoría chinos) que hay en España y en cómo son las raciones de comida que sirven.
¿Alguna vez habéis sido capaces de acabar con un menú completo de un restaurante Chino? A mi me parece imposible hacerlo.
Como las raciones en Hong Kong sean como las de aquí, se van a forrar con las multas.
Bromas a parte, la iniciativa me parece bien. Veo que se trata más de una campaña de avisos que de que realmente vayan a multar. No creo que multen a nadie porque no les gustará perder clientes, pero con los avisos tratan de concienciar a la gente.
La gente en el buffet libre no se sabe controlar. Aquí en España pasa algo parecido, aunque de momento no suponga un problema. Cada vez que voy de vacaciones que es cuando normalmente como de buffet lo he podido observar. La gente llena los platos hasta arriba de cosas que luego ni siquiera se come.
¿Qué opináis vosotros del tema? ¿Sois de los que se llenan el plato en el buffet y luego lo dejan? Espero vuestras opiniones.
La foto es de mazarron.es
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Tarde en la peluquería
Siempre me da mucha pereza el tener que ir a la peluquería. Os preguntareis porqué puesto que parece que a todas las mujeres les tenga que encantar ir a la peluquería por eso de irse a poner guapa que siempre anima ¿no?
Pues en mi caso el resultado sí es ese, que salgo animada porque me veo más guapa pero me da tanta pereza ir que lo pospongo siempre más de la cuenta.
El hecho es que me aburro muchísimo cuando voy a la peluquería, de ahí que me de tanta pereza. Las peluquerías son un sitio muy aburrido.
Ayer lo pensaba ¿porqué no invierten un poco en entretenimiento para los clientes? Sí, ya se que hay revistas, pero eso a mi no me sirve como entretenimiento.
Suelo ir a una peluquería de una franquicia en la que no pides hora ni nada y te cogen cuando pueden. Hay muchos peluquer@s (¿he dicho peluquer@s? No, que decir estilista queda mejor...) y normalmente no tienes que esperar más de media hora si no vas muy tarde.
Lo que ocurre es que si vas a que te peinen o a cortarte el pelo pues supongo que no te da tiempo a aburrirte pero si te vas a dar un tinte o unas mechas es otra cosa.
Primero la media hora de espera, luego la otra media hora que tardan en llenarte la cabeza de papelitos de aluminio y después el rato de espera a que te “suba” el tinte. Este último puede ser más o menos largo dependiendo de la persona, del color de tu pelo, del tono que quieras conseguir y de cómo tengas el cuerpo ese día. A veces hasta te ponen una estufa de lo más psicodélica para que te de calor y te “suba” antes.
Pero aún con estufa y todo nunca has de esperar menos de cuarenta minutos (al menos en mi caso) Claro que si te da igual que el pelo te quede amarillo en vez de rubio clarito pues entonces igual tardas menos.
Bueno, en resumen, que el tiempo total nunca baja de las dos horas y media. Eso es lo que tardé ayer más o menos y llegué a casa y mi marido me dijo ¡¡Qué pronto has acabado hoy!!
Durante ese tiempo lo único que puedes hacer es leer una revista. ¡¡Qué aburrimiento!!
¿Por qué a nadie se le ha ocurrido otra modalidad de peluquería entretenida para los clientes? No sé, supongo que sería un pringue con los tintes y demás porquerías y los pelos que caen, pero ¿y una ciber-peluquería? Sería como un ciber-café pero en peluquería.
Habría un espacio en el que los clientes en espera podrían conectarse a Internet para pasar el rato.
Bueno, no he registrado la idea, así que a lo mejor alguien la copia. No me importa, así quizá se extienda y deje de aburrirme tanto cada vez que voy a “que me pongan guapa”
La foto es de amimascota.com
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Tipos de turistas invernales que frecuentan los Pirineos
Ayer por mañana con uno de los comentarios que hice en el blog me vino la idea para escribir este artículo.
Como siempre digo y repito, ya sabéis casi todos que soy natural de los Pirineos y que paso mis vacaciones y en por la zona que me vio nacer.
En mis muchos viajes a mi tierra he ido viendo la evolución del turismo en esa zona que ha ido a más y con ello la variedad de gentes que nos visitan. No quiero ofender a nadie que se sienta identificado, pero voy a hacer una pequeña clasificación en tipos de turistas de invierno que se pueden ver sin fijarse mucho por cualquier calle concurrida de un lugar turístico del Pirineo.
- Los “superequipaos”: Son los que tienen una ropa de esquí tan chula y la quieren lucir tanto para amortizar el dineral que se han gastado que cuando salen a pasear por la calle después de esquiar se ponen su ropa de esquí para que la gente los vea. Algunos ni siquiera esquían pero como la ropa mola pues ellos equipados de pies a cabeza.
- Los “no tengo frío, soy un machote”: Estos no saben lo que es un buen anorak ni un forro polar ni conocen la ropa de abrigo. Van con unos vaqueros (que cuando estás bajo cero son la ropa más fría que puedas encontrar) y una camisa a cuadros remangada. Algunos llevan una cazadora vaquera, pero de esas cortitas. Eso sí, van encogidos con las manos en los bolsillos pero ellos no tienen frío (je, je, que se piensan que la gente se lo cree)
- Los “tiroleses pirenaicos”: Los nombré ayer en un comentario. Son los que se compran unos sombreritos super horteros de esos tiroleses con pluma y todo y se los ponen para ir a pasear. La gente del lugar los mira como si estuvieran locos, pero ellos se creen que los miran porque su sombrero es lo más. Y se van convencidos de que se compran algo típico de allí. Es como los sombreros mejicanos que venden en Barcelona en las tiendas de souvenirs, pero estos los venden en las tiendas de deportes.
- Los “yo he pagado el forfait y no me lo quito ni para ducharme”: Estos salen a pasear después de esquiar con la ropa de esquí y el forfait colgado del cuello. Se diferencian de los “superequipaos” en el forfait y en que no tengo claro que de verdad se duchen. Yo creo que tal cual vienen de esquiar, todos sudados se van a pasear el forfait. A lo mejor es que es como un perrito y necesita que lo saquen a pasear y hacer pis.
- Los “mis botas de pelo me las calzo aunque no nieve”: Los ves con unas botas de pelo de esas gordas, que ya no las lleva nadie (no se si este año han vuelto de moda, creo que no, se llevan de pelo pero de otro tipo) Estas botas se llevaban cuando yo era niña para cuando nevaba y ahora sólo se las ponen algunos turistas. Son tan gordas que casi te cuesta andar. Pues ellos se las ponen para ir por la calle como si estuvieran en el polo y andan como los astronautas a cámara lenta, pero ellos contentos.
- Los “aparta que voy con mi todo terreno”: Estos van motorizados con un coche todo terreno lo más grande posible. También los nombré ayer hablando del tema de los 4x4. Se meten por las calles estrechas en las que un coche cabe justito y las aceras tienen un palmo de anchas y ya te puedes apartar si no quieres que te arrastren con los retrovisores. Es verlos y ¡¡contra la pared!! ¡¡Uy, por los pelos!!
- Los “me siento en la terraza aunque hiele”: Algunos tienen tanta afición por comer y beber cosas incómodamente en la calle aunque sea de pie que algunos bares han puesto terrazas con estufa y manta. Os aseguro que ni con estufa y manta me siento yo allí, pero a ellos les encanta. Muchos hacen lo que sea por comer una patata asada de pie en la calle en una mesa sin sillas mientras se congelan de frío.
De momento no se me ocurren más tipos, pero os aseguro que la mayoría de turistas se ven de lejos. Supongo que en la costa pasará algo parecido y la gente de allí pensará que los que vamos de turismo veraniego estamos medio locos.
Como siempre, acepto sugerencias. La foto es de masesqui.com
Bueno, y como colofón de todo el rollo este quería deciros que hoy es mi último día antes de vacaciones de Navidad. Cojo muchos días, pero supongo que escribiré alguna cosilla antes de volver al trabajo en cuanto vuelva del pueblo.
Quería desearos a tod@s unas FELICES NAVIDADES y PRÓSPERO AÑO 2007. Gracias por colaborar con vuestros comentarios.
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Especimenes que circulan por la oficina
Visto el éxito de las listas de clasificación de personas en grupos, me voy a arriesgar con otra, que espero que sea muy popular y todos os sintáis identificados de algún modo.
En este caso voy a hablar de gente de la oficina, pero los que trabajéis en otro tipo de ambiente creo que lo podréis adaptar perfectamente.
En esta ocasión, más que clasificar en grupos, voy a hablar de individuos particulares. Seguro que me dejo algún tipo y, como siempre, admito sugerencias para completar la lista.
- El “fardón”: Es aquel que además de contarte toda su vida, te cuenta todo lo que se ha comprado con todo lujo de detalles. No se le escapa ninguna novedad tecnológica y toda la oficina sabe al dedillo como es su nueva tele de Plasma o su coche último modelo. Alguien le va a traer la PS3 de Japón antes de que salga en Europa.
- El “trabajador esforzado”: No se mueve de la silla ni una vez en todo el día y no levanta la mirada del ordenador o del papel. Además es el primero en llegar y el último en irse. Es poco sociable y no sabe hablar de otra cosa que no sea de trabajo. A veces te preguntas si duerme en el puesto de trabajo o si se va a casa por las noches.
-El “sabelotodo”: Siempre sabe y opina de todos los temas aunque no tenga ni idea. Da el pego porque es de esos que si no entiendes del tema te crees que habla muy bien y sabe lo que dice, pero si tú entiendes algo del tema te das cuenta de que habla mucho pero no dice más que tonterías. Es un peligro porque suele convencer a algunos jefes estúpidos de sus teorías absurdas y acaban pringando los demás por su culpa.
-El “jefecillo listillo”: Ha llegado al departamento después que sus subordinados y sólo sabe teorías de manual o de cursillo sobre el tema. Fastidia un montón porque sabe menos que tú del tema pero como tiene muchas teorías y es el jefe, se permite el lujo de darte consejos o incluso mandar sobre como hacer las cosas. Es parecido al sabelotodo, pero con el inconveniente de que este es el jefe.
-El “colaborador”: Este es de los buenos. Es el compañero que siempre está dispuesto a echarte una mano cuando lo necesitas (aunque sea al cuello)
-El “soy vago pero lo disimulo bien”: Es el polo opuesto del esforzado. Llega el último y se va el primero pero tiene mucho arte para hacer ver que está muy ocupado y trabaja mucho. Siempre tiene tiempo para tomar café, hablar con los colegas y pasarse horas al teléfono hablando con quien sea (menos de trabajo lo que quieras), pero delante del jefe sabe fingir muy bien.
-El “jefe sin vida propia”: Este es el jefe que no aguanta a su mujer ni al resto de su familia y hace lo posible por pasar mucho tiempo en la oficina. Lo que tiene de malo es que no le gusta quedarse solo y por su culpa te toca pringar todos los días y salir tarde.
-El “alma de la fiesta”: Es el típico tío cachondo que cuando hay una comida de trabajo siempre te quieres sentar a su lado porque te partes de risa con él.
-El “pelma”: Este se cree que es “el alma de la fiesta” pero no se da cuenta de que es un pesado sin gracia y que todo el mundo huye de él. Intenta ser gracioso por todos los medios pero el único que se ríe de sus gracias es él mismo.
-El “chistes verdes”: Este no sabe hablar más que de lo único y contar chistes verdes todo el tiempo. Parece un bala perdida, pero luego resulta que está casado y tiene hijos. Te preguntas, sin llegar a imaginarlo, cómo será en casa con su mujer. A ella la imaginas como una santa, por supuesto.
-El “metepatas”: Le gustaría ser el alma de la fiesta, pero cuando empieza a hacer bromas no sabe parar y siempre acaba metiendo la pata. Le suele pillar el jefe mientras lo imita, hace la típica broma machista cuando no viene a cuento. El pobre lo intenta pero suele ser de lo más inoportuno.
-El “gafe”: Mejor no te acerques a él. Si vas con él al bar a tomar café, se olvidan de tomar nota y te pasas una hora esperando. Si te escabulles a escondidas a media mañana con él, seguro que os encontráis con el jefe. Un consejo, ahora que se acercan las Navidades ¡¡no le encarguéis que os traiga la lotería!!
-El “perfeccionista repelente”: Siempre que hay un cambio en la metodología de trabajo es el primero en aprenderla. Nunca se olvida de rellenar los partes de horas y siempre intenta hacer todo con precisión. A veces da rabia porque a ti siempre se te olvida el papeleo y te llaman la atención y el repelente lo tiene siempre todo perfecto.
¿De qué tipo sois vosotros? Yo soy un poco perfeccionista repelente, algunos días soy vaga pero lo disimulo bien y otros soy colaboradora. Algunos días me levanto algo metepatas y espero no ser nunca un jefecillo listillo ni un jefe sin vida propia. En muchas ocasiones me gustaría ser el alma de la fiesta pero no lo intento no vaya a convertirme en el pelma de turno.
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Especimenes que frecuentan las salas de cine.(Actualizado)
Siguiendo la tónica de la entrada del otro día sobre los tíos que entran en los chats de embarazadas a ligar, hoy se me ha ocurrido hablar de la gente que va al cine.
También es fácil hacer una clasificación en grupos según su comportamiento mientras ven la película o la forma de hacer su entrada en la sala.
- Los “Tragaldabas”: Son aquellos que vienen cargados de palomitas, regaliz, chocolatinas y todo tipo de chuches que puedes comprar en la tienda de la entrada del cine. Llevan también sus correspondientes vasos de refrescos tamaño gigante.Yo creo que la película les da igual, van al cine para tener una excusa para hincharse a chuches.
- Los “rezagados”: Estos llegan al cine cuando ya ha empezado la película. Además siempre tienen los asientos de en medio de la fila y tienen que pasar pisando a todo el mundo cuando estás intentando enterarte de eso tan importante en lo que se basa toda la película.
- Los “cine en familia”: Siempre van al cine con los niños, aunque la película sea “Torrente” o algo peor. Se pasan tres horas intentando acomodar a los niños y luego los peques no se enteran de nada y se pasan toda la película preguntando o protestando.
- Los “cinéfilos”: Son aquellos que van de cinéfilos y a los que les molesta todo. Te miran de reojo si toses, estornudas o si masticas palomitas. Pero luego son de esos que se olvidan de apagar el móvil y acaba sonando en mitad de la película.
- Los “palomiteros”: Son un subconjunto de los “tragaldabas”, pero tienen varios matices. Estos sólo comen palomitas, se pasan la película masticando con la boca abierta y rascando el fondo del vaso cuando les dan vueltas para coger las que tienen más sal o las más dulces. Estos son totalmente incompatibles con los “cinéfilos”. Si coinciden sentados juntos dos especimenes de cada uno de estos grupos puede haber una gran tensión.
- Los “novios babosos”: Sí, todavía existen las parejas que van al cine a magrearse. Con todas las facilidades que haya hoy en día parece mentira, pero es todo un clásico. Lo peor son los que se “sorben” y se dan unos besos sonoros que te impiden oir la película.
- Los “vamos al cine todos los colegas”: Estos son terroristas de sala de cine. Como las entradas no vayan numeradas montan el caos porque van más de quince y pretenden sentarse todos juntos. Son capaces de reservar dos filas enteras y si no caben hacer mover a medio cine con tal de sentarse juntos. Además luego ni te dejan ver ni oír la película porque se pasan el rato haciendo comentarios supuestamente graciosos ente ellos pero para todo el cine y saliendo y entrando a comprar palomitas cada poco rato.Suerte que en los cines que yo frecuento van las entradas numeradas y he dejado de ver estas situaciones.
- Los “Me Río de Janeiro”: Estos se pasan toda la película riéndose a carcajadas cada exactamente dos minutos. Lo hacen aunque la película sea un dramón como Leyendas de Pasión. Todo el cine piensa ¿y este de qué se ríe? Pero ellos a lo suyo, a reírse.
- Los “Qué susto”: Son del estilo del grupo anterior, pero se caracterizan porque en las películas de terror o suspense se asustan de todo y gritan hasta cuando no toca. La mayoría son chicas y algunas se agarran al brazo del que tengan al lado cada vez que se asustan, aunque no lo conozcan de nada.
Más grupos sugeridos por algunos lectores:
- Los "preguntones". Se pasan preguntando toda la pélicula: "¿Quien es ese"? ó "¿Pero ese no estaba muerto?" ó "¿Como se llama este actor", etc,etc,etc.Son bastantes molestos, no te dejan ver la pélicula con tranquilidad y en ocasiones hacen que pierdas los nervios y te entre una mala leche de aupa. (Sugerido por Víctor)
- Los "desertores en cadena" esta gente de repente se levanta, está claro que para gustos los colores, pero, no sé, la peli no estaba tan mal, se van y desencadenan la huida en masa de unos cuantos. (Aportado por chufateka)
- Los "colegas adolescentes": serían un subconjunto de los "vamos al cine todos los colegas" pero en versión adolescente. Ese grupo está entre los 13-16 años pueden ser aún peores...Desde antes de empezar la película ya la están liando... los niños tirándoles palomitas a las niñas para llamar la atención... Las niñas con el 'jo tía', que se revuelven chillándo a los niños para que las dejen en paz... Y luego al empezar la película.. se tiran media película cuchicheando sobre si fulano le gusta y si ella le gustará y haciendo que el resto pasen mensajitos de un lado a otro... (Aportación de Manu)
- "El que ronca".Van tan justos de sueño que se duermen en los anuncios, se pasan la peli durmiendo y roncando como leones, hasta que se despiertan de golpe y se dan cuenta que están en un cine. (Sugerido por gotomax)
- Los "novios que se pelean": Son como una variante de los novios babosos. En alguna ocasiçon el público ha estado más pendiente de como acababa una pelea entre novios que del final de la peli. (Aportación de el hombre bala)
- Los "meones": Salen al baño cada dos por tres y si la película es larga ya es increible. Imaginaros en la trilogia del Señor de los Anillos ... (Aportado por Gato Negro)
- Los Gremlins. Saltasetas a la sesión de las 4 y de las 6 la llama la sesion de los gremlins... es una sala llena de niños y niñas de entre 12 y 17 años que se dedican a todo lo que hacen todos los grupos de la clasifiación juntos, gritando, moviéndose, besándose ruidosamente, chillando... como la mítica escena de los Gremlins.Ir al cine a esa hora significa perderse la película.
Nos falta un grupo, que no tiene interés porque es el de la gente normal y corriente, que va a ver la película, no molestan a los de al lado, van a lo suyo y no dan la nota. Aunque todos tenemos algo de alguno de los grupos anteriores ¿no os parece?
Entre todos hemos completado bastante la lista. Gracias a todos por participar.
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Especímenes curiosos que circulan por los chats
No soy una gran aficionada a los chats, pero desde que estoy intentando tener un bebé soy asidua de algunos chats de embarazadas.
En estos chats suele haber chicas que están embarazadas y muchas como yo que lo están intentando y cada una cuenta sus experiencias. A mi me sienta bien poder hablar con gente que tiene mi mismo problema y poder compartir con ellas mis miedos, inquietudes, etc.
Pero este no es tema del que quiero hablar. Quería hablaros de una especie hasta ahora desconocida para mi que es “El ligón de chat de embarazadas”. Si, como lo oís, hay tíos que entran a esos chats para ligar.
La primera vez que lo vi a mi también me resultó extraño pero hay bastantes que se dedican a ir por ahí a ver si pillan algo.
Hay distintos tipos de ligones de chat de embarazadas:
"Un hombro en el que llorar”: Este es el típico que te habla como si quisiera ser tu amigo y consolarte pero que en realidad lo que quiere es ligar.
“No puedo disimular que me ponen las embarazadas”: Este es el que de entrada va de persona normal y que se interesa por tus problemas pero se cansa enseguida de disimular y te suelta de pronto que le ponen las embarazadas.
“Busco sexo con embarazada”: Este tipo de ligón te dice directamente que busca una preñada para montárselo con ella y no se anda con excusas.
“Exhibicionista”: También es muy directo. Lo primero que te dice es que tiene una webcam y que si te gustaría mirar mientras se masturba.
Podría seguir todo el día con la clasificación porque hay variedad, pero estos son los más frecuentes.
A pesar de que ya hace tiempo que me encuentro con gente de esta no deja de sorprenderme ¿Qué clase de persona intenta ligar en un chat de embarazadas?
No sé, seguro que si les viera la cara parecen normales, pero así sin verlos me los imagino con cara de pervertidos, o con cuernos y rabo,
Suerte que existe la opción ignorar para pasar de este tipo de basura.
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